Metrosexual de sala de espera

Dos cuestiones me molestan de ir a mí médico clínico:

1. es un pediatra, y en la sala de espera me veo al mismo nivel que niños de 8 meses, tres años y 12 años. Y es raro... Digo, yo ya me hago cosas con la barba. Lo peor es que empecé a ir ya de grandecito.
Y a veces me trata como un boludín importante.

2. No se que revistas leer. Porque hay surtido; por ejemplo hoy podía elegir entre "Para Ti" (que no se si es muy para mi), "la mano", "Cosmopolitan" y "Ser padres hoy" ("Tiene que ser hoy?" fue mi respuesta inmediata). Y lo logico seria agarrar la revista "la mano" y leerla hasta que se abra la puerta y me llamen y me hagan desnudar y me pesen y todo eso. Pero no pude evitar agarrar la cosmopolitan, porque es una revista que yo no compraría en un kiosco de revistas. La mano probablemente si. Y lo peor es que casi que el doctor me interrumpió la lectura.

"Cuanto sabes de sexo" "¿La pasás peor que con tu ex?" "Como combinar todo para que le estalle la cabeza del deseo" "Dale tus mejores besos" eran titulares de informes re cope de un revista re moderna para mujeres muy al pedo.

Leia los cuerpos de la notas y veia como es el mensaje: Algo así como "El hombre no es importante pero hacemos una revista sobre lo poco que nos importa el y como queremos controlarlo".
Y seguí leyendo y me entretuve imaginando titulares de la "cosmo": "Matalo y ponelo en el freezer" "Que no te importe nada. 10 tips para comerte un pendejo" "No sabemos que es la limosna" "Sin pelos en la lengua: Sexo oral con preservativo".

Estaba en este ejercicio mental cuando empieza a vibrar el celular... Era mi terapeuta para avisarme que mañana comenzamos. Bien, un problema menos que me dispara 7 problemas mas. Lo peor es que me empezó a dar charla en la sala de espera, y yo con una cosmopolitan en la mano digamos que no me sentía de lo más cómodo.
Para rematar entro el medico para decirme que pase.
Corte, deje la revista y resulta que estoy de lo mas bien, no tengo problemas de presión ni de postura ni nada.
Y encima ahora se como aprovechar la ropa de invierno en verano.

Un fino sentido del humor

Sentado en el diván digo:
-Porque quiero matar a todos, y me da culpa
-Aja... y ¿cómo te sentís al respecto?
-Siento que sería placentero
-Vos tenés un deseo reprimido...
-No, más bien ganas de matarlos a todo de verdad
-Jej, claro, para sacartelos de encima, para estar libre...
-Se...

Claro, pero está bien querer matarlos a todos en diván.
Una vez le dije a mi abuela que la quería matar de verdad y me miró y me dijo "Yo también te quiero matar a veces" con la mirada esa que pone cuando no me soporta más. Y nos abrazamos.
¡Que grosa mi abuela!

"Ayer soñé que tomaba cocaina con mi viejo en una fiesta" le dije a mi terapeuta el otro día "Claro... para compartir algo con él". Y no me parecía tan erroneo lo que decía y por respuestas como esas yo lo respeto a mi terapeuta, y encima sabe bajarme los humos y cobrqarme mucho.
¡Que groso mi terapeuta!

Mi terapeuta es miembro de la Asociacion Psicoanalitica Argentina.
La APA es la asociacion que nuclea a los psicoanalistas de la República (la mayoría de Buenos Aires, capital nacional de la neurosis, la histeria y las palomas) y entidad que se encarga de agruparlos a todos y decir de verdad lo que nunca dicen: Apa!. Nunca dijeron en el diván esa palabrita que denota una mezcla de susto y de esto se me va de las manos.

-Quiero matar a mi madre...
-Apa! (en vez de decir que es lógico)
-Quiero comer caca
-Apa! (en vez de preguntar por qué)
-Ayer me intente suicidar
-Apa! (en vez de decir te entiendo)

Parece que en las reuniones de la APA se juntan a decir esa palabra, a descargarse. Se escuchan frases como "El otro dia me cayó un loco que ni te cuento" o "La verdad es que me dormía con el relato de la señora divorciada...".
Y la revista de la APA debe contar con una sección con todas las palabras que piensan pero que no dicen como "Mierda" o "No me importa tanto" o "Este es medio maraca".

La Asocioacion de psicoanalistas de latinoamerica se debería llamar "Apalala!" o "Julio Ramos no piensa lo mismo".

Y me da la sensación que la APA no es casualidad que se llame asi.
"Apa! Eso no me lo esperaba"
Una agrupación de sorprendidos con título. Estudiaron para escuchar cosas de esas que te hacen decir Apa! sin inmutarse. Y nos hacen ir al diván para que no vean que los hacemos bostezar.

Apa!

Solamente son burbujas

Entonces el pendejito nos calló a todos mientras estaba a upa del padre.
"Shhh... SH -decía con el dedito en la boca- Escuchen (la pronunciacion exacta es ecuten)"
Toda la familia lo miró y realmente nos quedamos en silencio. Él agarró su vasito verde y sopló por la pajita que viene con el vaso.

ploploploplop

"¿Qué pasa Panchi?" Preguntó su abuela

ploploploplop soplop una vez más, levantó la mano con gesto de explicación y dijo "Solamente son burbujas!"

Seguimos un poco atónitos pero respetando todavía su pedido de silencio...

ploploploplop

"Solamente son burbujas"

Mientras soplaba me acordaba de cuando yo hacía burbujas y que ahora para divertirme tengo que hacer no sé qué. Realmente no sé.

Pero eran solamente burbujas.
Este pibito de tres años nos pasó el trapo de una con la mejor explicación de porque algo es divertido: "Solamente son burbujas"

¡CLARO! ¿Qué mas?
Quizás usaba el solamente para decirnos que eso que pasaba y que estaba buenísimo eran solamente burbujas.

¡Y es fácil hacer burbujas!
Pero qué rapido explotan...

Entonces pienso que lo divertido de hacer burbujas es ver como explotan y el ploploploplop y lo efímero y que es agua y jabón y se hacen con poco.
Y es lindo si hay espuma. Eso sí me gusta. Y llenarme de espuma la cabeza... Y simplificar todo un poco.

Digo, me parece muy lógico que sean solamente burbujas.

No soy el diego en el ´86

Nunca supe jugar al fútbol.
Nunca me intereso mucho tampoco.
Creo que mis grandes momentos en el futbol son detalles que solo captan mis amigos.
Uno una vez uno me vio sacarme un moco en el arco; otro me dijo, mientras yo tenia la pelota, "Javi" para que le habilite el pase y yo solo le pude responder "Qué?".
Me gusta festejar todos los goles, también los del equipo contrario-

Generalmente 10 minutos antes de terminar el partido empiezo con actitudes que me calzan mejor, como por ejemplo abrazarme a mi arquero mientras alentamos a los de nuestro equipo que estaban haciendo su jugada de oro.

-JAVIER CORRÉ LA PUTA QUE TE PARIO!
-Que tiene que ver mi vieja en esto?

Está bueno, dejan todo. Los admiro.

Ayer fui a jugar con unos pibes que son amigos entre ellos pero en la cancha no parecía: ¡Cómo discutían un gol!. Se puteaban como si un partido de papi fútbol fuese a cambiar algo. A mi por ejemplo me duelen las piernas y a la noche me sentí mal, físicamente mal.
Pero metí un gol. Igual fue una mentira. Y nos ganaron por mucho. Pero nos faltaba un jugador.

No me gusta correr tanto.

Cuando juego al fútbol tiendo a mover poco las piernas pero correr mucho. Soy como una polillita pululando por la pelota, y sé que se dieron cuenta porque no me hacían ni un pase y fui mucho al arco, sector donde me desempeño muy bien en alentar a mi equipo con frases como "Bien" o "Vamos!" o "Miarlo a tal o cual!". También en el arco pienso cosas como éstas.

Me gusta jugar al fútbol con humor. No quiero tomarme en serio una instancia donde hay diez tipos transpirados corriendo. Lo que pasa es que si nos lo tomamos todos con humor nadie termina jugando en serio. Pero podemos terminar de mal humor. Pero después fuimos a comer y estuvo todo bien.

En un momento sin embargo me atrapó y no sé por qué lado. Hay una mística, pude vislumbrar la pasión, eso de ganarle al otro.

No me gusta chocarme tanto con desconocidos, no me gusta pelearme por una pelota que ni siquiera es mía (Ayer pensaba mientras todos corriamos atras del esférico "Tanto bardo por una pelota?")

En fin... Un día despues me siguen doliendo las piernas pero no sé por qué mierda lo haría de nuevo.

Todo Algo

Quien puso el primer “todo algo” ? Quien dijo "Sabés que? Vamos a vender camas y se va a llamar "Todo camas"? Estan asumiendo un compromiso muy grande...

Hoy pasaba por una esquina perdida en buenos aires y vi un local que decia “Todo Pilas” que me disparo una serie de preguntas:

- Tendrán realmente todo en pilas?
- Es el sueño de quien?
- A quien se le ocurrió el nombre?
- No estarán exagerando?
- El dueño es un megalómano con pocas ambiciones?
- Habrá en algún lugar del mundo un local que se llame “TODO” y que uno pueda comprar lo que quiera?
- Tendrán pilas AA para mi discman? (Mientras pensaba todo esto escuchaba Kasabian)

A partir de esta duda surgió el siguiente diálogo en el local “Todo pilas”:
Yo: Tenés pilas doble A?
Sr.: Si claro, cuantas querés?
Y: Dos por favor…
Sr.: Alcalinas o normales?
Y: Cuanto están?
Sr.: Las alcalinas son mas caras pero duran mas
Y: Mucho mas caras?
Sr.: No, cincuenta centavos…
Y: Entonces me llevo las alcalinas
Sr.: Que marca?
Y: Duracell
Sr.: Tenemos estas nacionales que son la segunda marca de duracell, igual de buenas…
Y: No, no, dame las duracell. Les tengo idea a las segundas marcas.
Sr.: Claro… igual te digo que son igual de buenas…
Y: Igual
Sr.: Seguro?
Y: Si
Sr.: Te perdés una ganga pibe.
Y: Señor, son solo pilas, no me preocupa tanto.
Sr.: Pibe, te pido que te retires. Cuando de verdad quieras comprar pilas vení.
Y: Bueno.

Por eso compro mis pilas en los kioscos.

Grandes Conceptos II

"¿Como se puede hacer rentable a un hippie?"
Tres meses mas tarde nacia "Hair", el musical.

Grandes conceptos

"Che, ¿y si ponemos a un monton de gauchos cantando opera?"
Y asi nacio Opera Pampa.

Un buen set

"Primero que nada apreta el hi hat como si estuvieses mordiendo los dientes como cuando algo te da bronca. Abrilo de par en par como para meter un bocado. Pero no seas boca floja.

El bombo va a tempo, solido pero tranquilo, como caminando al lado de una chica muy linda.

Los Toms son estúpidos bien afinados, como tres amigos rugbiers. En toda buena fiesta esta bien que haya tres, pero más ya puede ser molesto.
El redoblante puede ser sútil y moderado y cabrón y recontraremilhijodeputa. Entonces tensalo tipo un calambre. Quiero que te de miedo golpearlo muy fuerte. Pero entendé esto pibe: El redoblante dobla al tiempo por la mitad. A ver si me entendes... No el tempo, te hablo del tiempo. Marca otro segundo, nos hace caminar distintos. Corta el aire.Por eso tocalo entero y seguro. Tipo relojito, si?"

"¿Y los platillos?"

"Caprichos de metal pibe. Trata de tocarlos siempre con apoyatura del bombo y listo."

Despues se puso el delantal y cocino dos patty y comimos en la terraza.
Que groso sos tito.